忙

最近都是一直在听韩国歌曲，

因为疯狂地迷上了那个叫做权志龙的男人

还有歌里面的旋律，

最重要的是歌词

一直以来，对我来说

听歌好像都是很注意歌词在讲什么

有些歌词就是直接进入心里

让自己久久都不能够痊愈。

最近常常在吐槽自己

还要到什么时候才会明白

我们的爱早就已经散了

就连回忆都可以变得很苦涩很苦涩

其实

你的模样在我的脑海里面真的是越来越模糊

如果不是电话里那几张照片

我真的快要把你忘了

哈，两年半的时间

我们竟然只拥有了四张合照

亲爱的，你删除了吧？

可是为什么

样子快要忘了

感情还是浓浓的

怎么都不会散。

我想说

脑海里的那个念头一直没有散去

也许是自己也清楚的知道

留给你的印象并没有很好

一直都是一个麻烦

所以到了最后，

我能做的就是不要再打扰你了

就算再怎么想，

我也不会真的去做

这是唯一那么一次

我让自己就算有遗憾也不会跟着自己的心去走

这样可能对你我来说才是最好的

最近

生活过的很忙很忙

每天忙着七早八早起身，化妆，搭巴士到酒店实习

每天就是很忙很忙

回到来累得半死

然后还是要上网听歌

然后身体倒下去

以为自己真的会累的睡着

可是

真的合上了眼

还是睡不着

于是还是你

就算真的累得时间都被排得满满的

真的很快乐 很快乐

还是没有办法

觉得自己真的是很没有用

每个人都说

时间会冲淡一切的

可是时间对我来说似乎起不了任何作用

每一次我以为对你的感情已经变的很淡很淡的时候

就会听见你的消息

然后全部就会粉碎

涌上心头的还是关于你、关于我们的那些

结果

现在的习惯是

如果真的有机会看到你的话

都要让自己做好心理准备

最起码让你看到我过得好好的

对，

就算没有你

也只不过回到去以前

反正

我本来就是没有你的

人来到这个世界上，

本来就没有拥有着谁

所以失去了谁

也只不过回到以前

没有什么值得伤心的，不是吗？

我觉得遗憾的是

少了那么一个人来分享我的感动

什么时候

才能够埋藏你烙印在我心中的记号？

当我们同在……云顶 =D

考试就要到了，
但是不知道为什么，
我们这班人就是很喜欢在考试之前轻松一下，
结果一大半人跑去了云顶-.-

本来说好要一起玩outdoor theme park的~~

结果呢，因为大家都不舒服所以就取消了念头，

对那些很想很想去玩的人就说声抱歉啦！

虽然我知道你们很讨厌听到这句，

但是我还是想说，

你们想玩的话真的可以去玩的。

最抱歉的是，

最不好意思的是，

最最最对不起的是，

本人的情绪管理出了很大的问题啊-.-

女生就是这样的啦，

到了云顶就是一大堆回忆有的没的窜出来，

不仅仅是outdoor theme park的plan受到影响，

就连晚上的plan也受到影响。

其实，

早在踏进云顶的那一步，

就控制不了那些有的没的，

就算放慢了脚步，

就算不断地闭上眼睛调整呼吸，

那些承诺、记忆还是不听话地跑了出来。

是用了多大的力气，

才可以把调皮的眼泪逼进去。

结果，

那班癫的-.-

因为你们的一句话，

还有关心的举动才会流了出来。

其实并没有那么伤心的，

只是被你们感动到了。

我可以用尽力气不去想他的，真的。

我也很想问自己到底怎么了。

明明是想来旅行，

让自己的脑海清醒一点，

无奈的是选错了地点。

我差点都忘记了，

即使没有一起到过的地方，

还是有着记忆。

那一些零零碎碎的记忆，

在那一瞬间就变得很清晰。

越是以为自己忘记，

其实越被自己埋在心底。

下午的忍过去了，

结果晚上的忍不了-.-

不好意思的啦，我不是故意摆臭脸的><

你们要知道，

笑不出就真的是笑不出啊-.-

我知道你们很介意没有玩到outdoor theme park啦/.\

哎哟~我也不想的-.-

所幸的是，

晚上的时候可以更快的收起那些关于他的一切。

其实，我都知道该忘了。

真的，只是不知道该怎么办。

不过，撇开那些不愉快的事来说，

这一次的旅行还是值得回忆的=D

哔哔军团啦、晚上冻得半死啦、starbucks啦……

这些东西我都不会忘记。

我会记得大家一起走了那么久去寻找传说中的starbucks ♥

我还会记得大家一起去吃了自助steamboat，不停不停地狂塞啊~~！！

还有大家一起在房间里面修眉-.-

千万不可以忘记的--三更半夜跑去外面说要吹吹风-.-冷到半条命都没有了~~

总结的来说呢~~

其实这一趟的云顶之旅，

真的真的让我的情绪好很多很多啦~~！！

接下来要做的就是--面对final exam~~！！

大家一起加油啦\(^o^)/

而我呢，

也要继续过好没有他的生活，

继续快乐、继续幸福，哇哈哈 =D

好像时间已经过去很久了，
就像我所预料的一样，
即使旁人不提醒，
我也会发现626这个日子。

这个有太多太多意义的日子，
妹妹的生日、喜欢的卡通的代号，
还有我的他。
嗯……曾经的他。

如果还在的话，
我们应该庆祝四周年快乐了。
我最亲爱的，
你是什么感觉？

以前，
我都会忘记这个日子，
靠你还有朋友来提醒我这一天，哈哈 XD
然后你就是无奈，
再然后就是少有的撒娇。

其实，
对你的记忆已经变得很淡很淡，
脑海里面剩下的只是淡淡的轮廓。
你叫我形容你的样子，
我看还需要一番努力XP
太久没见了。
所以我一直不太敢把电话里面的你删除，
我害怕这样一删除，
我真的再也记不起你的样子，那该怎么办？

真的猜不透，
那样的你，
这样的我，
怎么会在一起？

你嘛，
就是摆着一副臭脸，
就像是全世界欠了你钱=.=
哈，“生人勿进”四个字很像刻在你的脸上。

我呢？
这里窜、那里窜，
有八卦就有我，
反正就是喜欢热闹。

这样不同的两个人，
就那样的靠近了。
好事还是坏事呢？哈

如果让你看到我这样形容你，
你会不会是像以前那样就一个无奈的眼神？
眼神里面虽然是无奈，
但是还有那么一丝的宠溺。

我也会想知道，
你和她怎样了？
在一起了没？
会不会像对我那样对她？
然后呢？

可能，
我们不会有机会再见面了，
这一辈子都不会有。

但是，
我不会忘记曾经有那样的你走进我的生命里。
很努力地为我改变，
成为我想要的男朋友。
很努力地变得外向，
融入我的生活圈子里。
我说过的话都会刻进心里，
如果有机会，
会把我的愿望一个一个的实现。
仅仅一个眼神，
就会懂我的失落，
然后拼命的去改变我的心情。

明明就是晒不黑，
跑去骑脚车比赛回来后还要撒娇说晒黑了。
明明自己的演讲技巧就还好过我，
还要教我怎么样去不紧张。
明明我就很重，
还要把我拉得更靠近你一些。

其实我真的很喜欢，
你对着别人一副无所谓的样子，
却会对我有那么一点不同的温柔。

我很喜欢作弄你之后，
你还是给我一个宠溺的眼神。

在班上或者周会，
突然也会心有灵犀的眼神接触。
我把手伸过去，
你也会知道我想要的是什么，
即使我每次要的东西都不一样XP

这一些已经过去的记忆，
我真的不想忘记。
忘记了，
我真的不知道我们之间还剩下什么。

谢谢你，
曾经走进我的生命。
用你所拥有的去爱我，
就算最后离开了，
还是教会了我该怎么去爱。

亲爱的，
正如你所说的，
祝福我活得幸福，

也祝你快乐=)

喂，有我陪你

最近时常在思考一个问题：
女生是不是总要把自己搞得情绪化才甘愿？？

平时总是高喊着要把他放下，
然后一到深夜，就开启自己的部落格再怀念他一次。

我也是这么多平凡女生里面的其中一个，
有时候心情好的不得了，
觉得这个世界是很美好的，
失去一个他，
还有千千万万个。
有时候，
又会觉得不如再冲动一点，
把他给追回来，
始终还是他最好。

到底我想怎样啊？？？/.\

谈恋爱的时候想念单身，
单身的时候渴望恋爱。

你们也是这样吗？

一直到现在，
我把信息删除了，
号码也没再记，
生日也没有刻意在等，
关于他的一切，
我很自然地渐渐淡忘。

唯一留下的，
是两年半以来拍过稍微像样一点的合照。
可能是害怕删除了自己会后悔，
毕竟我没有任何途径再把这些照片找回来。

你现在呢？
会不会把我曾经送给你的东西丢完了？

我呢，
把该收的都收了，
该丢的就丢了。

这样就算是对我们之间最好的交代。

其实，
真心爱过就很幸福，对吧？

我没有那个勇气去把你忘记，
我怕有一天我忘记你的样子我会失落，
更没有勇气去把你留下，
因为从前一次一次的拒绝还历历在目。

我每天都在提醒自己，
没错，我很幸福。
只不过少了一个不爱我的你。

罢了，
人们都在说，
世界末日要来了，
我没有道理把我剩余的时间都拿来想你吧？
太不划算啦~
除非你也有在想我吧，哈

如果真的世界末日，
前一刻，
也许我会做的是——
打个电话告诉你，
喂，有我陪你。

如果，还在一起

如果直到现在我们还在一起，

那么我们会不是很幸福、很受别人羡慕的一对？

如果现在我们还在一起，

那么是不是我们还像以前那样，

你会和我的朋友混得很熟，

我会和你的朋友打打闹闹，

然后再吃对方的醋？

如果我们还在一起，

你是不是还会像以前那样，

因为我的生气，

而担心得整个晚上守在手机旁边？

如果有如果，

如果我没有说过分开，

如果你不曾离开，

如果这个世界上还有如果，

那么我们可能就不会相遇了。

有时候想想，

人也很奇妙，

就差那么一秒，那么一步，那么一个决定，

就可能不会相遇、相识、相知，

更进一步的——相爱。

看看现在的你，

和从前那个我了解的你，

来了一个360°的变化。

不知道现在的你，

会不会偶尔有那么一刻的后悔，

为什么当初做了那个决定？

会不会很疑惑，

为什么变成了这个样子？

会不会想要回到过去，

让所有的一切重来？

我看见你的朋友一个一个地很幸福、很开心，

其中少了你的影子。

你呢？

我还很清晰的记得，

那一次，

我问了你这个问题。

我说，

怎么了？

你说，

不要我管，

这一切只是回忆。

如果人只是为了回忆而和对方在一起，

那么不显得他们的感情很可笑吗？

对你，

难道我们之间还能够在一起的理由，

就是为了给我那些可笑的回忆？

还是我真的在你面前只是一个小丑？

然后你可以转身向她们说，

我很伟大，我要给她最后的回忆，

然后再回头跟我说，

亲爱的，对不起，我还爱你的。

直到有一天，

你腻了，厌倦了，

就会跟我说，

其实我只是想要给你回忆。

然后她们就会跟我说，

其实他平时也有跟我说，

我们平时都会谈这些。

所以，

这些赤裸裸的真相，

你们到了最后只会要我接受，

然后再跟我说那些烂对白，

这样的男生不要也罢，

其实我也有劝过他……

啧，

有没有听过，

如果要欺骗一个人，就骗他一辈子，

有本事就当初直截了当的告诉我，

等到事情都过去了，

再拿那些【其实】，【当初】来安慰我，

说坦白些，

也只是把我的伤口更坦荡荡的展示给所有人看。

其实，

这些事情都过了很久很久，

我知道总会有些人来说，

都那么久了，还放不下吗？

有什么好放不下的？

这个男生有什么好？

很简单的一个道理，

针不刺到肉就不会知道痛。

每一个人都有属于自己平淡的故事，

表面看起来真的没有很精彩，

不足以拿去拍电视剧，

谈不上能够写成一本小说，

但是其中的感受，

肯定不是能够轻描淡写，

说忘记就忘记的。

我不是一个特别成功的人，

没有那个本事把本来决定了要爱一辈子的人直接淡忘。

所以，

我还是会很在意，

会很在乎，

还是会想要他在身边。

即使身边的人再嘲笑，

但是我知道，

只要他回头，

我还是会很心甘情愿的对他说，

我愿意。

所以，

现在我还是会很想从你的朋友那里，

也许是看见的影子，

也许是听见你的消息，

但是我想，

或许除了她，

你不会再出现。

不知道为什么，

你已经和以前那些朋友似乎没有联系，

为了那个我永远都不知道的原因，

我再也没有办法从他们那里知道你任何的消息。

你似乎有了自己新的生活圈子，

有了一班我根本没有想过会和你的圈子扯上关系的朋友。

那时候，

还是在彼此心里占据着很重要的位置的时候，

我们曾经说好，

就算是分开了，

还是要当最好的朋友。

事实证明了，

相爱的时候承诺就像蜜糖一样，

不爱的时候，

却变成了伤人的子弹。

相信我，

如果现在我们还在一起，

你还是会和那时候一样，

无法想象分开后你会是怎样的生活。

但是，

如果你现在趁着空闲的时候，

或者是有心情的时候，

回头看看我，

你也会觉得很讶异，

因为在你改变的同时，

我也正在转变，

同样的，

变成了那个你不熟悉的我。

唯一不变的是，

那份感情。

现在，

我还是会想拥有一个像那时候的你那样，

会花时间和力气去了解我，

愿意陪着我每个星期去吃我最爱的云吞面，

愿意在任何人的面前大方的牵着我的手，

愿意在考着试的时候偷偷地丢了一张加油的纸条给我，

愿意陪着我扮舞狮即使很丢脸，

愿意花时间去哄我这个坏脾气的女生，

甚至是把电话的墙纸换成了我这个不怎么漂亮的脸孔，

偷偷地把属于我这个脸孔的所有表情都收集起来，

就算是电话的记忆都快爆了，

还是不愿意删除。

那些只属于我和你的一切，

会不会也属于你和她呢？

如果我们还在一起，

我会告诉你，

如果真的爱我，

请不要那么轻易地就允许我的离开。

致：亲爱的好友

亲爱的朋友们~~~~又是我啦~！！
噔噔噔噔~~正是亲爱的吴果儿~~

有时候我会想，
blog我写了很多篇，但是少了一篇是为你们而写的。

爱情，
这两个字，
有一个人曾经和我说过很难写，
但是总有那么一个人，你会为了他/她心甘情愿地去练习把它写好。

试过看过那么一句，
这一辈子，
能够找到那么一个能够为了它而忘了自己的人才算不枉此生。
不知道你们有没有试过那种，
可以为了一个人不顾面子、放下尊严的人？

我相信，
你们其中一定有人曾经试过，
为了一个人撕心裂肺，不惜一切。

是的，
每个人都很渴望找到那么一个可以把自己所有的一切都告诉对方，
然后对方可以和你分享的人。
你知道吗？
人海茫茫，
能够遇上你也是一种缘分。

不仅仅是爱情，
友情也需要缘分。
试想想，
只要当初我们选择的路不一样，
或许这一辈子，
你不会知道我的外号叫做吴果儿。

站在朋友的立场上，
我给你们的祝福是100分的。
我衷心的希望你们可以轻而易举的遇上那个人。
但是，
这条路我们都知道走得很不容易，
直到你们走完了，
回头看看，
会突然发现当初，自己是怎么熬过来的？

人，总要经历那么一个属于自己的故事，
再学会放下这两个字。
过程中的痛，
绝对不是一两个字所能言喻。

明知道不是属于自己的，
为什么还要在挣扎？
难道再痛一点，
你才学会放手？

我看过一个故事，
有一个人问僧人，
怎样才能学会放手？
僧人给了他一杯热水，
他接过来，太热，结果松手，杯子掉了在地上。
那个人很疑惑的望着僧人，
僧人说：
痛了，自然会放下。

同样的道理，
也能够放在爱情里。
很多时候，我们都会很疑惑的问自己，
什么时候才学会放下？

要学才会的，
不叫放下。
强迫自己更不是一个好方法，
等到那个时间、那个点，
你自然会遇到另一个让你奋不顾身的人。

可能你遇到的那个人给你的感觉不比现在的来得浓烈，
但是相信我，
她/他给你的幸福才是一辈子的。



最爱你的、你最爱的可能不是和你厮守终身的人，
但是和你一辈子的那个一定是最适合你的。

站在爱情的立场上来看，
跌跌撞撞的确很悲伤，
但是不经过那些所谓的痛，
你怎么学会去爱？

爱情没有课本，
任凭我说，你没有经历过，
自然学不会。

或许未来的某一天，
你会从睡梦中惊醒，
想起梦里的那个影子，
突然痛得不能自己。
或许往后的日子里，
突然发现通讯录里面有那么一个名字，
你想按下去，却没有勇气。

但是，这条路没有什么好害怕的，
觉得熬不过去，
请按下beatrice goh的chat room，
记得还有我这个朋友。
愿意听你倾诉的，
不一定是你爱的那个，
朋友也可以是你的忠实聆听者。

最后的最后，
我想说的是，
可能感情会蒙蔽你们的眼睛，
甚至让你们的大脑当机，
但是找一个人来倾诉就会清晰。

致：我最亲爱的朋友们，
不要只是责怪爱情只让你碰见错的人，
因为它想让你学会怎么去对待以后你最爱，最爱你的那个人。

*心碎了，没有关系，它会复原的。

放假噜 ♥

终于的终于~~！！
久违的假期再一次的来临了！！
虽然这一次的考试的确让我有点担心地说……
但是不管啦，假期假期假期 ♥♥♥
我只想要好好珍惜我不长的假期呐~~

这一次的考试只能说超级不一样啦~~~
不知道为什么，超没有心情读书，
背东西也很吃力，
进到考场看到考卷嘴型就自然变成O型，哈哈 =]

*读书不忘自拍丫♥♥

但是最意想不到的是——
考试中间四天的空闲时间，
我们这班疯子跑去了pulau ketam玩 ♥♥
上一次，是和下乡那班去，
这一次和h3去，感觉超不一样的啦~~！！

*轻轻松松

*lrt里面还是拍照~~

考完试了之后，
在和两个朋友跑去别人的k房抢麦克风唱了两句之后，
再跑去看电影，
然后再去宵夜！！

*厕所还是要自拍♥♥

*前往timesquare还在拍~~

其实，
我超超超爱这种生活，
这种有很多很多朋友，
被挤得满满的生活~~

重点重点——
我剪掉了留了几乎五年的长发~~
剪了自己还蛮喜欢的短发♥
终于舍得不再为了那个人留着长长的头发，
终于不再为了别人的一句话而留着长发，
那意味着我想开始自己的生活了。

短发也没什么不好的，
凉爽、利落，
我大爱这种感觉♥♥♥

*我大爱短发，呜呼↖(^ω^)↗

还有最重要的是，
gemencheh的傻婆们=.=
几时才轮到我们去玩啊？？
等你们约啊我！！！

好呗，
就到此结束啦~~
好好放个假，
再面对sem3 吧~~~

心情写实

在短短的两个星期内，
我经历了恋爱、失恋，再把留了很多年的长发剪短。

我以为再一次恋爱，会很甜蜜、很幸福。
所谓的恋爱，
就是找一个我认为很好的男生，疼我、宠我，
所以我很期待，很兴奋，
最后才发现根本不是那么一回事。
也许很多人会认为，我是在玩玩，
但是实际上，我也对这份感情很认真。

两个星期后的今天，
终于了解了自己的心意之后，提出了分开的请求。
我知道，这是他可以预料到的，同时，也会让很多很多人惊讶。
当中有曾经祝福我们的，有惊讶的，有好奇的，
但无论怎样，我只能说，我单身了。

单身后的我，
老实说松了一口气。
我讨厌那种，像是要背负着一个人的感情，或者应该说是把这份感情当成是一份责任的那种感觉。
你说——你也想分开了，
我不知道那是因为面子还是其他理由，
无论怎样，我想告诉你的是：太爱面子的男生很难找到属于自己的幸福。
如果你是真的想要离开，我只可以说谢谢。
谢谢老天爷起码对我还不错，这样最起码可以减少我对你的愧疚感。

我说愧疚感不代表什么，
对你的感觉是有的，只是还没有到爱情那么深。
没错，是我太冲动，
这完全能说是我的错。
我应该再考虑清楚，
但是，请不要生气，
最起码——我对你的感觉是真的。
或许真的没有那么深，但是确实存在过。

分开的理由，
我们都没有讲清楚，反正结论是我们都还是朋友。
那些伤人的废话能免则免吧。
说起来的话，
也只会把人伤得更彻底。
如果你还是想要知道的话，
我不介意告诉你。

最后想说的是：对不起。
我想，这一次，真的是我的错。

冲。动

我想说，
那久违、我所期待的恋爱再次降临在我的生活里。

我以为，
我会像我想象中的那样，
兴奋、期待、幸福，也许就这样实现我不需要再寻寻觅觅的梦想。
现实却证明，
想象始终是美好的。

我相信，
不是每个人都试过那种很浓烈的爱情，
也许，
浓烈得让你忘不了，又或者是，就这样烙印在你的脑海里挥之不去。
可能，就这一辈子，
再也找不到另一个能够让你这样无悔付出的人。

我想要对自己诚实那么一次，
是的，这一次是我的错。
是我太冲动，
可能是因为想念那种被人宠爱的感觉，
也可能是因为好胜，
想要比那个他更快一步找到一个在乎自己的人。

但是，
这一次不是没有感觉的，
只是……也不知道该怎么去解释这种感觉，
也许就是没那么浓烈，最起码……
还能让我清醒的知道，我在谈恋爱。

我以为，
找到一个疼爱自己的人就是所谓的幸福。
他们常说，
找一个爱自己比自己爱他更多的人就会幸福。
事实上，
如果你不够爱那个人的话，
这一场恋爱也只是一场无谓的闹剧。

我还在撑，
想要等那个正确的时间到来，
可是心里却有一个很大的疑问。
到底我是在等那个时间到来？
还是等时间去让他冲淡对我的感情？

再一次的，
对不起，这一次的确是我的错。
是我太冲动，
我以为我已经可以忘记那个曾经把我捧在手心呵护的男生，
但是，
和你在一起，
只会让我的脑海里来来去去都是我和他的一切。
而那些，
正是你无法代替的。

我对你，
绝对不是玩弄，
只是我以为有可能的原来不是那么简单。
我还想给我们机会，
所以也许再多一点时间，答案会更明显一些，
或许到那时候我会清晰的知道我想要的是什么。

终于了解，
爱情不仅仅是想象中的那么简单。
不是我们想怎样，就会随着我们的意愿去发展，
而是命运中所注定的。
如果找对了，
那就是幸福美满的结局，
如果是错的，
就当做是一场美丽的邂逅，
亦或是一场较为痛苦的教训。

心情一则

最近生活都过得很简单，
吃饭、睡觉、看戏、上课、上网。

过完了年，
开心也开心过了，
可是心情好像一直反反复复的。

啧，其实不太喜欢这样，
不知道自己应该要彻底放弃还是抱有希望？

有些话说得太多就腻了，
自己说的不闲，别人都听厌了。

一直以为，
可以让自己笑的事情有很多，
我有很多很多的理由去告诉自己我是幸福的，
可是原来，
有些事情就是说的很容易，做起来很难。

常常听别人说，
你已经比别人幸福的很多啦，bla bla bla……
你怕找不到更好的咩，bla bla bla……
我都不知道他有什么酱好，bla bla bla……

你们讲的道理，我都懂、都明白，
可是不是亲身经历就不会明白那种感受。

是，每个人都会失恋，
我没有资格去做特别伤心的那个，
但是我没有那么厉害到讲放弃就放弃。

有些东西不是说忘记就能够忘记的，
那种感觉、那些回忆，
不能够当从来没有发生过，
更加不可能可以假装没有在一起过，
也办不到告诉全世界我不喜欢他了。

我知道，事情过去整年了，
有些人会说过很久了，
可是对我来说其实也没有那么久。

再一次看见他，
我的感觉没有什么特别，
不就是安慰自己他活得没有比我好，哈哈。

对了，
由始至终我忘了告诉他，
说过要永远记住的那个感觉可以忘了。
因为如果你没忘，
我也舍不得忘的。

--心血来潮的果儿

什么都过去了。

今天，其实我还记得♥
去年的今天，我很平静，平静的好像什么事情都没有发生过一样。

那时候，
我终于鼓起了勇气，说出了从来我都不想说的话。
一直以来，我不想承认的事实也被逼着要去接受。
于是，我们之间也被逼着要结束。

本来，我以为不管爱或不爱，反正在一起我就是甘愿了。
只要你还在，我还需要理什么？
身边的朋友一再劝告，我什么都不听。
但是最后，一位朋友告诉我，别想那么多，跟着你的心走。♥

我从来没有后悔过让我自己任性的跟着感觉走，
我说过，唯一让我离开的理由是你不爱我了。
结果在你不爱我的时候，我一再的把自己的脸皮拉下来，
那时候的想法只有一个，
我不知道没有你的生活该怎么过下去。
我似乎忘了，从前我也是一个人的。

在很久之前，我们没有任何猜疑的时候，
我很好奇，没有了你我要怎么走下去……
一个那么亲近，那么重要的人从此以后不会再出现，
我不会再在人群中快速的找出他的身影，
他不会再因为我的生气而彻夜不眠，
我们要习惯不再是走在一起，
要习惯称呼的改变，
要习惯生活的改变。

我能够习惯吗？
或者应该说——我想去习惯吗？

那一天，那个时候，
我很平静，没有太大的情绪起伏。
就是那样，我们开始了习惯那些改变。

我以为，我能够很帅气的转头就走，
因为那时候我一滴眼泪也没有，甚至是松了一口气，
因为拖了那么久的感情终于结束了。
终于……结束了。

一直到一个星期过去了，
妈妈在我起身的时候告诉我：不要再哭了，眼睛都肿了，缘分这种东西不能强求的。
那时候，
我终于明白，
不是我松了一口气，也不是我学会了所谓的帅气，
而是太久的感情就那样潦草的结束，
虽然考虑了很久，但是我还是措手不及。
所以一直到过了七天，躺在床上的时候，
我才终于有勇气把藏了很久的想念哭出来。

妈妈说，不值得的，我应该值得更好的。
那是妈妈对我的爱。
没有询问过我们的一切，仅仅告诉我，
我喜欢就好。
但是我很清楚，就算有更好的也看不上眼了，
因为那是他。

其实，
还爱的，只是累了。
不是你，是我。
你都走了很久，我还在原地踏步。
可能是在等一个奇迹，也可能是在等一个机会。

现在，我不管了。
答应我，你走了，就不要回头。
我花了一年的时间都还没有办法把你放回最初的位置，
我不知道要花多久的时间，
但是请相信我，
一年不够，就两年，
两年不够，就三年。
总有一天，我会做到的。♥

我知道，你会做到的。
我也会做到的。

不管要用多久的时间，
我会忘掉你曾经做过的那些。

“嫁给我，我会努力带你去巴黎。”
“爱字，虽然我写的很丑，但是我会很努力去学。”
“十月十号，代表着十全十美，也代表着你。”
“希望以后的情人节都是你来陪我度过。”
“以后只可以有我一个……”

可能你忘记了当时的心情，
但是我肯定，我们爱过。

我更肯定的是，
我们所谓的爱过去很久了。

望向头顶的蓝天，
其实天空很大，
这一片云朵也许在这个时候会觉得太阳很温暖，
但是也许下一刻，它反而会觉得微风才是最舒服。

我不敢说我们这一份感情铭心刻骨，
但是我记住了，
曾经有一个男生说要陪我一辈子，
但是最后我们都说好了，要去寻找真正适合彼此的那一个。

祝福你，
也请你祝福我。♥

--依然是果儿